C-3PO SALE DEL ARMARIO

C-3PO: TENGO ALGO QUE CONTARTE, R-2.

R2-D2: PIU PIU TI TU RURU TIRURU.
C-3PO: NO, R-2. ¡CÓMO VOY A SALIR EN LA TELE!
R2-D2: TIU PIU RIU TIU.
C-3PO: ESCÚCHAME, MONTÓN DE CHATARRA. NO SÉ SI ME CONTRATARÍAN EN NACIONES UNIDAS, PERO DESDE LUEGO HARÍA MUCHO MEJOR PAPEL QUE TÚ, QUE SÓLO PODRÍAS LLEVAR LAS BEBIDAS Y ASPIRAR LA MOQUETA VASTA.
R2-D2: TIU TIU KIU KI.
C-3PO: PUES NO HABERTE BURLADO DE MI, R-2. YA SABES QUE NO ME AGRADAN ESAS BROMAS.
R2-D2: MI TIU MIU QUIU.
C-3PO: TU EMPEZASTE. A VER SI TE PIENSAS QUE CON UNAS DISCULPAS SE ARREGLA TODO.
R2-D2: WIU WIII PING.
C-3PO: AHORA NO SÉ SI QUIERO DECÍRTELO, R-2. ESTOY CANSADO DE TUS COMENTARIOS HIRIENTES. SE ME ESTÁ RECALENTANDO EL SISTEMA POR TU CULPA.
R2-D2: PI RU RI TYU IYI.
C-3PO: VALE, R-2. YA TE LO DIGO, PERO DEJA DE PONERTE PESADO.
R2-D2: RI PIIIIIIIIIIIII.
C-3PO: YA VA, YA VA. NO PUEDO CONTARLO SI ME METES PRISA.
R2-D2: ZZZZZZZZZZZZZZZZ.
C-3PO: BIEN. R-2, SOY GAY.
R2-D2: FIU FIU DIU DIU DIU DIU.
C-3PO: ¡NO ME HABLES ASÍ, R-2! ME DEBES UN RESPETO.
R2-D2: YUI HYU FIU PI PIU TIU.
C-3PO: PUES CLARO QUE PIERDO ACEITE, R-2, PERO ES CULPA DEL FILTRO. EL AMO ANAKIN LO AJUSTÓ MAL.
R2-D2: WE WI WII DING DING DUN.
C-3PO: NO, R-2. NO ES UN CAPRICHO. ES UNA OPCIÓN PERSONAL.
R2-D2: PIU PIU TIRU
C-3PO: NO, PEQUEÑO MONTÓN DE HIERROS. NO QUIERO SER CURA. ¿DÓNDE HAS VISTO TÚ UN ANDROIDE OFICIANDO MISA?
R2-D2: TIY GIU KIU.
C-3PO: NO INSISTAS, R-2. SOY GAY Y PUNTO.
R2-D2: MIU HGIU DEE ARTEE GABEE FEE LEE.
C-3PO: PUES NO LO SÉ. DESDE QUE EL AMO ANAKIN SE PASÓ AL LADO OSCURO, CREO. PUDIERA EQUIVOCARME, UTILIZO UN PROCESADOR MUY ANTIGUO.
R2-D2: PIU TIRU PIRTU.
C-3PO: SÍ, R-2. YO TAMBIÉN CREO QUE LA VOZ SE ME AFLAUTÓ A PARTIR DEL EPISODIO IV, JUSTO ANTES DE CONOCER AL AMO LUKE.
R2-D2: TI RE REE DEE VEE FHRREE.
C-3PO: NO, SEGURO NO ESTOY. ¿NO VES QUE ME BORRARON LOS ARCHIVOS DE MEMORIA?
R2-D2: YHUI REIU DESUU.
C-3PO: PUEDE SER, R-2. YO TAMBIÉN CREO QUE ME RECONFIGURARON EL CIRCUITO DE PERSONALIDAD ERRÓNEAMENTE, Y ME ALTERARON LA ORIENTACIÓN SEXUAL.
R2-D2: PI PI PI PIU.
C-3PO: NO HACE FALTA QUE ME LO RECUERDES, PEQUEÑA TRITURADORA. LOS ROBOTS SOMOS ASEXUADOS, PERO ME HAN INSTALADO UN CHIP DE HOMOSEXUALIDAD. ME GUSTAN LOS ROBOTS VARONES.
R2-D2: PIU PIY FRYU.
C-3PO: YA SÉ QUE LOS ANDROIDES NO SON MÁS QUE CABLES BAJO LA CHAPA, R-2, PERO EN GENERAL SE ASEMEJAN A LOS HOMBRES O LAS MUJERES.
R2-D2: DIU FIU SDEEIU.
C-3PO: TÚ ERES UN ROBOT MASCULINO, R-2, AUNQUE MUY INDOLENTE.
R2-D2: TI RI TI FI.
C-3PO: NO, R-2, NO ME GUSTAS. SÓLO COMO AMIGO. A VECES NI ESO, CON LO TESTARUDO QUE TE PONES.
R2-D2: DE DEEE DEEE GEE.
C-3PO: NO, R-2. ESTOY SEGURO DE MIS INCLINACIONES.
R2-D2: LEE KEE MEE.
C-3PO: PUES OCURRIÓ. CREO QUE FUE AL PRINCIPIO DE “LA GUERRA DE LAS GALAXIAS”. EL AMO ANAKIN, EH, DARTH VADER, ASALTÓ LA NAVE DE LA SENADORA ORGANA. YO ESTABA ATERRORIZADO. ME ESCONDÍ EN UN ARMARIO DE ALIMENTACIÓN MECÁNICA. POR ENTONCES YA ERA ROBOSEXUAL, PERO NO LO CONTÉ.
R2-D2: SEE DEE REREREEE.
C-3PO: ESO ES, LAVADORA CON RUEDAS. CUANDO SALÍ DEL ARMARIO, GRITÉ MI HOMOSEXUALIDAD AL ESPACIO, PERO ELEGÍ UN DIALECTO MUY PRIMITIVO Y NADIE ME HIZO CASO. ¿ENTIENDES?
R2-D2: MEE LEE FEE GHEE MEME MEME.
C-3PO: ME REFIERO A SI COMPRENDES MI EXPLICACIÓN, R-2, NO SI ENTIENDES PORQUE SEAS GAY.
R2-D2: PIU PIU TIU.
C-3PO: PUES HABLAR CON EL AMO LUKE. ESPERO QUE SEA COMPRENSIVO.
R2-D2: JIU JIRU FIRU TWO ARTOO.
C-3PO: NO LO SÉ, R-2. CASI NO LO DIGAS. IMAGÍNATE QUE SE ENTERA JABBA THE HUTT Y SE CEBA CONMIGO. MEJOR GUÁRDAME EL SECRETO.
R2-D2: SEE THREE PEE EOU.
C-3PO: ME GUSTAN BASTANTES. BOBBA FETT ES MUY MONO, PERO ME PARECE QUE DEBAJO HAY UNA PERSONA. EL AMO ANAKIN TIENE SU PUNTO. TAMBIÉN VALE, ¿NO? TEN EN CUENTA QUE MÁS DE LA MITAD DE SU CUERPO ES ROBÓTICO. A 2-1 B ES EL MÁS ATRACTIVO. ADEMÁS ES CIRUJANO, CON LO QUE TENDRÍA EL FUTURO RESUELTO. GRIEVOUS TAMBIÉN ES MUY INTERESANTE, ES QUE LOS MALOS ME PONEN. TAMPOCO HAGO ASCOS A IG-88. GUAPO NO ES, PERO SÍ MUY ALTO Y LA PERCHA TAMBIÉN CUENTA.
R2-D2: DER DERF FRITYYU.
C-3PO: BUENO, R-2, ES QUE LLEVO MUCHO TIEMPO HACIÉNDOME ILUSIONES CON MI NUEVA IDENTIDAD SEXUAL.
R2-D2: FREIEU.
C-3PO: NO. HUMANOS NO QUIERO. ESO ES ZOOFILIA.
R2-D2: DEE SEGEE KEIU.
C-3PO: QUÉ BURRO ERES, R-2. CON CHEWBACCA MENOS TODAVÍA. ES UN WOOKIE.
R2-D2: QUEEE SOIYUI.
C-3PO: ¿SÓLO QUIERES QUE HABLE CON ÉL? ¿POR?
R2-D2: PI RI SEGEE PI PI.
C-3PO: ¿CHEWBACCA ES HOMOSEXUAL?
R2-D2: DEE PEE DEE PEE DEE.
C-3PO: NO SABÍA QUE HUBIERA UN TIPO DE GAY LLAMADO “OSITO”, PERO ESTÁ CLARO QUE LE PEGA. TIENE MUCHO PELO.
R2-D2: FEE QEE GEE BEE NEE.
C-3PO: YO SÍ LE ENTIENDO AL HABLAR. RECUERDA, MI PEQUEÑO COMPAÑERO, QUE DOMINO MÁS DE TRES MILLONES DE FORMAS DE COMUNICACIÓN, Y…
R2-D2: PIRU CIRU MIRU JURIU.
C-3PO: NO ME INTERRUMPAS, POZAL DE HIERROS, QUE TE PARECES AL CAPITÁN SOLO. HABLARÉ CON EL WOOKIE, PERO NO LE DIGAS NADA TODAVÍA. YA SABES QUE ES UN POCO TOSCO.
R2-D2: DEE PI TIRU TIRU TIYU.
C-3PO: DÉJAME TRANQUILO, R-2. SE LO DIRÉ CUANDO ESTÉ PREPARADO. Y AL AMO LUKE IGUAL. A VER SI ME VA A ECHAR DE LA NAVE.
R2-D2: WINMX MIX PIRU.
C-3PO: ¡OYE! ¡TE HE DICHO QUE NO CONTACTES CON CHEWIE! NO QUIERO HABLAR CON ÉL AHORA.
R2-D2: DEE KEE ÑEE ÑEÑEEE.
C-3PO: ERES IDIOTA PERDIDO. AHORA TENDRÉ QUE CONFESARLE TODO.
R2-D2: PIU PIU PIRU PIRU.
CHEWBACCA: EHHEEEEEEEEK.
C-3PO: YO TAMBIÉN ME ALEGRO DE VERTE, CHEWIE.
R2-D2: AR TU DEE TOO.
CHEWBACCA: UEEEEEEEEEEEHMMMMM.
C-3PO: R-2 HA DICHO QUE TENGO QUE CONTARTE ALGO, CHEWIE.
R2-D2: UY TI TI FIYU.
C-3PO: CHEWIE ME HA PREGUNTADO QUE QUE HAS DICHO, R-2.
R2-D2: PI PIU PIYU.
C-3PO: ¡OH, CALLAOS YA LOS DOS! ME ESTÁIS VOLVIENDO LOCO. NO ESTUDIÉ FILOLOGÍA TATOOINICA PARA TRADUCIR SIMULTÁNEAMENTE A UN WOOKIE ASILVESTRADO Y UN ANDROIDE IMPERTINENTE.
R2-D2: PI PIU PIU PIU TWEE.
CHEWBACCA: UAMMMMMMMMMMHHH.
C-3PO: DEJAD YA DE PROTESTAR. Y TÚ, ESTÚPIDO PERRO CRECIDO, QUÍTAME LAS ZARPAS DE ENCIMA. SOY GAY.
CHEWBACCA: WEEEEEEEEEEEEEEEEH.
C-3PO: PORQUE ME HAN PROGRAMADO MAL. AHORA TENGO PULSIONES HUMANAS.
R2-D2: HIU TIU DEE DEE WII.
C-3PO: ¡YA CÁLLATE, R-2 DEDAZOS!
CHEWBACCA: RREEEEEEEEEEEEERRRRRRRRRRM.
C-3PO: YA SÉ QUE ERES OSITO, CHEWIE. ME LO HA DICHO R-2.
CHEWBACCA: TEEEEEEEEEEEEEEEEEEMMMM.
C-3PO: NO, NO LO HABÍA NOTADO.
R2-D2: REE TEE WEEE WIII.
C-3PO: R-2 DICE QUE NO SOY GAY, QUE SÓLO SOY AMANERADO. ¡OYE, PEQUEÑO CABEZOTA!
CHEWBACCA: EEEEEEEHHHHHMMMMMMMM.
C-3PO: ¡OTRO! ¿PERO POR QUÉ NADIE SE CREE QUE SOY HOMOSEXUAL?
R2-D2: TYYU TIU TEEW.
CHEWBACCA: JEEEEEEEEWWWWMM. YYUUUEEEEEEMM. WEEEEEEEEMMM. WIIIIMMMMMM.
C-3PO: AHORA TE TRADUZCO, R-2. CHEWIE DICE QUE SOY UNA LOCAZA. QUE LO QUE ME PASA ES QUE QUIERO LLAMAR LA ATENCIÓN Y POR ESO SOY TAN SUAVE. QUE ÉL ES HOMOSEXUAL Y MUCHOS AMIGOS SUYOS TAMBIÉN Y NO VAN POR AHÍ GRITANDO COMO HISTÉRICAS. ¡ME HAS LLAMADO HISTÉRICO, PELUDO!
CHEWBACCA: EHHHHMMM.
C-3PO: DICE QUE LA ORIENTACIÓN SEXUAL NO TIENE NADA QUE VER CON HACER EL PAYASO Y MONTAR EL NÚMERO. ¡OYE, WOOKIE, CÓMO…
R2-D2: TEE RIIU DEE FEEIU.
CHEWBACCA: GEEEEEEEEEEEBBBM.
C-3PO: Y ENCIMA OS PONÉIS DE ACUERDO EN CRITICARME. PUES VAYA AMIGOS. ¿TENGO YO LA CULPA DE TENER ESTA VOZ Y ESTOS GESTOS TAN EXAGERADOS?
R2-D2: TYU JIU HEE FEE.
C-3PO: NO, SEÑOR. LA CULPA ES DE LA REPROGRAMACIÓN QUE ME HICIERON. AHORA MISMO VOY A HABLAR CON EL AMO LUKE PARA QUE ME FORMATEE Y ME HAGA OTRA VEZ NORMAL, QUE PAREZCO UNA MARICONA.
R2-D2: TIU TIY RI SIIH MIU.
C-3PO: NO, R-2, QUIERO SEGUIR SIENDO HOMOSEXUAL, PERO SIN LA PLUMA NI LA VOZ ESTA DE PITO.
R2-D2: DEE DEE GIIEE.
CHEWBACCA: FIUMMMMMMMMEEMM.
C-3PO: DICE R-2 QUE HA RECIBIDO UN MENSAJE. ¿SERÁ EL AMO LUKE? ESTABA RELAJÁNDOSE EN UN SPA DE DAGOBAH.
R2-D2: FIY DEEU FEE TIU PIRU PUIRU.
C-3PO: VAYA POR DIOS. ¡ME CAGUEN MIS CIRCUITOS!
CHEWBACCA: UEEEEEEEEEEEMMM.
C-3PO: NO, CHEWIE, NO ERA EL AMO LUKE NI EL CAPITÁN SOLO. ERA GEORGE LUCAS. LE HA DICHO A R-2 QUE PUEDO SER HOMOSEXUAL O LO QUE ME DÉ LA GANA, PERO QUE NO ME VAN A CAMBIAR LA VOZ NI LOS ADEMANES, PORQUE SE SALE DE PRESUPUESTO. ADEMÁS DICEN QUE NECESITAN UNA FIGURA CÓMICA Y YA NO TIENEN A JAR JAR BINKS. CABRONES.
R2-D2: TYI TIY FIY.
C-3PO: CLARO QUE ME VUELVO MALHABLADO, R-2. ESTOY HARTO DE SER SUAVE. QUÉ MÁS DA SER GAY O NO. CUANDO UNO ES ROBOT PARECE QUE EL DETERMINISMO TE CONDICIONA HASTA EL PUNTO DE SER COMO QUIEREN LOS GUIONISTAS Y NO COMO UNO DESEA. ¡OJALÁ LA PELI SEA UN FRACASO DE TAQUILLA!
R2-D2: YUI FIU DEE SEE.
CHEWBACCA: EEEEEEEEEEMMMMMMMMMMM.
C-3PO: DEJADME EN PAZ. A VER SI OS PENSÁIS QUE SOIS PERFECTOS. TÚ TIENES LA CHAPA OXIDADA Y TÚ LAS PUNTAS ABIERTAS.
R2-D2: TYU PIRY PIRU TIPRU.
CHEWBACCA: EEEEEEEEEEEEEMMMMMMMM.
C-3PO: MIERDA DE VIDA DE METAL.