Querido Hijo de la Gran Puta

Estimado Malnacido:

Quiero agradecerte personalmente tu regalo de Navidad. Por cierto, llega dos meses tarde. Cuando visité Madrid no pensé que te acordarías de mí, un simple paleto provinciano que decidió malgastar uno de sus días del puente inmaculado-constitutivo en la mugre de tus calles. Tuyas. Porque sólo tú y ningún madrileño más se merece tanta suciedad moral, tanto clasismo tercermundista, tanta prepotencia aristocrática.
Este mediodía me ha llegado tu multa traicionera. No estaba en casa y además de soltar la gallina me ha tocado darme un paseo hasta Correos. No podía imaginarme qué absurda señal de circulación había podido mancillar. Yo, que cuando cojo el coche me adelantan las bicis, que cuando entro en zona urbana se cagan en mis muertos los cuatro estresados de detrás que no aceptan que vaya a 50 porque lo dice la señalización. Sí, yo soy de esos gilipollas que respetan las normas, y que me miran mal por ello hasta los coches de policía. Que lleve ya cuatro multas es de puto cachondeo, y todos los que me conocen se deshuevan de semejante disparate.
He rasgado el sobre y se han confirmado parte de mis sospechas. Efectivamente la infracción la he cometido en ciudad y no en comunidad. Ya sabemos algo. Luego la pregunta del millón: ¿Por qué? “No respetar las señales en una vía de circulación restringida o reservada”. He llegado a casa y he enchufado el Google Earth. “Calle Los Madrazo.” Y ahí estaba mi malvado crimen desnaturalizado. He circulado por una vía exclusiva para residentes. Que sí, que estaría señalizado y toda la pesca, pero los paletos del botijo bastante tenemos con bajarnos los cojones de la corbata y mentalizarnos para conducir por tu ciudad, por ese laberinto de asfalto y caos donde se maneja peor que en ningún otro sitio de España. Y todo gracias a ti. Y yo, aventurero y osado, circulando por el km 0 buscando un aparcamiento gratuito. ¿Cómo cojones iba a ver tu “Sólo residentes” si ya iba superado por el discurrir de vehículos y el sentido de la vida y de las calles? Claro que todo tiene solución. Si presento un ticket de aparcamiento me perdonáis los 90 euracos. Pero hijo de la gran pepa, ¿cómo coño voy a guardar un recibo de parking dos meses después de dejarme 22 € en él? Tampoco me hubiera valido, pues estacioné en otro lugar de pago.
No he dejado de pensar en ti. En tu inmoralidad y tu codicia. En qué vas a gastar mis 45 euros –ten por seguro que no voy a esperar para acabar palmando el doble. Tal vez te cambies esas gafas de culo vaso, o te operes el entrecejo para dejar de parecer subnormal profundo; a lo mejor las inviertes en esas rayas que te debes esnifar a diario o en los servicios orales de una rumana apurada de pasta. Poco importa. Pero te deseo lo peor del mundo. No que tengas hijos deformes, ni que te partan la cabeza, ni que pierdas las elecciones. No te deseo desgracia alguna. Sólo espero que seas lo más infeliz que se pueda, que tus coches caros y tus trajes de tres mil euros no consigan arreglarte la vida. Que lo tengas todo –ya lo tienes– y no te valga para nada. Que seas un amargado toda la vida por amargarme a mí tan injustamente durante cinco minutos. Porque yo nunca he ido a 200 km/h, ni he conducido borracho, ni he puesto a nadie en peligro. Que un nini gilipollas circule a 190 todo el trayecto y se pegue la gran frenada frente a un radar me parece la mayor hipocresía del mundo, o que cualquiera con un coleguita en tráfico no pague ni una multa. Eso sí es injusticia y corrupción. Pero que paguemos al Exclmo. Ayuntamiento de Madrid por rodar por una calle para pijos estúpidos me parece de un cinismo extremo. Si no quieres que la gente circule le pones un par de pivotes y punto. En otros sitios se hace. Pero que una cámara filme a todo coche viviente y después de comprobar quién es residente y quién no, se tramiten las sanciones me parece cuando menos bajuno, cobarde y traidor. Gracias y a ti y a tu puta madre tardaré en volver a pisar Madrid y a dejarme la pasta en sus hoteles y comercios el mayor tiempo posible. Pero no te preocupes por mi odio. Los usuarios de la M-30 alimentan muchos más sentimientos destructivos hacia tu voz de flauta y tu verbo prepotente. Sólo una cosa más: Píntate bigote y podré presumir de que me multó Groucho Marx. Y haznos un favor a todos: No endeudes a España con tus olimpiadas de los cojones, fracasado, chorizo, y mangante.

PD: Mañana mismo te ingreso los 45 €