¿Te estás haciendo mayor?

Si te ha pasado algo de esto la respuesta no es ni sí ni no, sino ¡joder!

1. Ya no hay pósters en las paredes.
2. Cambias el deportivo por el monovolumen.
3. Antes casi todos los futbolistas eran más mayores que tú; ahora son todos más jóvenes, menos César Sánchez (este no cuenta).
4. La criaja del Carrefour o Mercadona te trata de usted y la muy friki te llama “Señor”.
5. No te asusta ir a la playa o a la masajista y que “la sangre te traicione”.
6. Las ojeras de dormir poco ya no se pasan después de la siesta (mala señal).
7. Ya no te preguntan “¿Tienes novia?” sino “¿Tienes hijos?”
8. Te compras los DVD’s de Comando G o Mazinger Z argumentando que aquello sí que eran dibujos y no el Ben Esponja o el Bob 10.
9. Te empieza a gustar la música clásica: Rachmaninov, Schubert y Mozart.
10. Dejas de llevar deportivas y sólo calzas zapatos; deportivos, pero zapatos.
11. Ves a los chavales haciendo botellón y te parece mal, horrible o una verguenza.
12. Ya no te gustan las camisetas de grupos heavies ni las que regalan con el whisky. O peor, te las sigues poniendo y la gente te mira como si acabaras de comprarte un Mazinkaiser de metro y medio, señal inequívoca de que ya no te quedan bien.
13. Cenas más pronto.
14. El cromatismo de tu ropa disminuye drásticamente: negro, gris, azul y blanco.
15. De repente te das cuenta de que llevas diez años trabajando y que tus padres se han jubilado hace rato.
16. Dejas de fumar porque es malo, o al menos te lo planteas.
17. Las tías en las que te fijas ya no cumplen los treinta, y si te fijas en alguna de veinticinco te entran dudas sobre su mayoría de edad y prefieres no meterte en líos.
18. Las gafas de sol son graduadas.
19. Ya no te preguntan “¿Tienes hijos?” sino “¿Cuántos años tienen tus hijos?”
20. Los agujeros del cinturón se van desplazando hacia fuera. Esto no es que estés mayor, es que estás gordo.
21. Te interesa la política, especialmente las prestaciones por desempleo y sobre todo las pensiones.
22. Cada vez te enroscas el pantalón más arriba.
23. Dejas los huevos fritos porque producen colesterol malo, o al menos te los jalas a escondidas.
24. La cajera del Carrefour ya no te dice “Señor” sino “Abuelo”, y eso que ella se ha puesto hecha una foca.
25. Te pitan cuando conduces por ciudad o unos putos neng te adelantan follaos por la derecha soltando improperios sobre la hipervelocidad del Halcón Milenario.
26. Pasas ratos paseando o mirando las obras de edificios.
27. De repente te das cuenta de que tus hijos llevan diez años trabajando y que tú te has jubilado hace rato.
28. Ya no te preguntan “¿Cuántos años tienen tus hijos?” sino “¿Qué tiempo tiene el nieto?”
29. Vas al baño cada quince minutos, o en su defecto al árbol discreto más cercano.
30. No recuerdas dónde vives.
31. “¿Quién es ese señor de barba blanca que se pasea en camisón por las nubes y por qué lleva un manojo de llaves gordas en la mano? ¿Y el triángulo ese con un ojo dentro a qué viene? Manolito, no le gastes bromas al yayo que ya no ve muy bien.”
32. “¿Quién es ese niñato disfrazado de demonio y por qué me empuja al caldero hirviente? ¡Qué calor hace en este antro. Manolito, no le gastes bromas al yayo que ya no ve muy bien.”