¿Eres un hombre?

La pregunta es capciosa pero no se refiere a la letra del DNI, ni a tus demostradas capacidades amatorias. Es algo mucho más complejo que un montón de hormonas llamando a tu entrepierna. Se trata de todo lo que una mujer esperará de ti en los próximos treinta años. Presentamos una escueta lista de mínimos:
1. Servicio taxi. Da lo mismo que sea para ir al Mercadona que para llevarla a Málaga en plan escapada romántica. Si no tienes carnet de conducir y coche ya no eres un hombre.
2. Colgado de cuadros. Incluye manejo básico de taladro, elección de brocas y tacos y uso del nivel.
3. Dominio total de mapas de carreteras, planos de ciudades y croquis de museos. Nunca conduzcas si esperas que ella te guíe.
4. Maestría en el uso de la barbacoa. Incluye elección de troncos, encendido, presentación de parrilla y, sobre todo, que la carne no se quede fría.
5. Manejo del aspirador nivel experto. Ni pretendas conseguir mayor pericia que ella en ninguna otra tarea doméstica. Fracasarás.
6. Lavado, abrillantado y encerado de coche. Incluye salpicadero y vaciado de colillas del cenicero.
7. Descarga acelerada de series de televisión vía emule, bit torrent o buitreshare. Imprescindible House, Sexo en Nueva York, Perdidos, Doctor Mateo, Las chicas Gilmore, etc
8. Simpatía incondicional cuando salís de cena con sus amigas. Pero con distancia (este punto es importante).
9. Sostenido de bolso y detallitos en las bodas, y copa de martini con limón mientras ella baila el reggaetón.
10. Uso y abuso del mando a distancia. No nos referimos al zapping, pardillo, sino al sintonizado de todas las cadenas y –detalle crucial- en orden numérico. Ni se te ocurra clavar la sexta en el canal 5. Estás muerto.
11. Paseo diario del perro y de la bolsa de basura (ésta sólo de ida).
12. Revisiones del coche: cambio de ruedas, aceite, visita al taller y especialmente la cita con la ITV. Aunque sea su vehículo y nunca te deje tocarlo, ella jamás pasará por el túnel de los amortiguadores.
13. Fileteado de pata de jamón. A ser posible trozos largos y finos.
14. Descolgado de cortinas y desenrollado de persianas. Siempre se acaban enganchando arriba.
15. Brazo-asidera para películas de terror. Se agarrará a él como si fuera una vaca anti-estrés. Además lo necesitarás para comprar el cubo de palomitas, el tanque de pito-cola y la chocolatina. Sin él en el cine no eres nada.
16. Puesta a punto de aparatos electrónicos varios: ordenador, reloj, móvil, cámara digital, GPS, iPod y MP3.
17. Nociones básicas de petanca, pesca, aeromodelismo, pádel, guiñote o caza para competir junto al suegro contra sus amigotes prejubilados.
18. Cambio de bombillas y fluorescentes. Este es un clásico.
19. Mentiras creíbles para los probadores. Recuerda: Siempre le queda bien, por supuesto que no ha engordado y claro que los cabrones de H&M cada vez hacen las tallas más pequeñas.
20. Cocinado de fideuá o paella. Se sobreentiende que la cocina quedará arrasada después, pero va incluido en el despliegue de medios y ella sabía que iba a pasar.
21. Palote, palote para uno de los siguientes supuestos:
a) Ay Manolo, que me ha dado un calentón. Vamos al coche.
b) Manolo, ya no te excito como antes.
c) Fíjate Manolo que desde que vamos a la playa nudista te pones pinocho. No sabía yo que te excitara tanto verme desnuda.
d) Oye Manolo que quiero tener un hijo.

Podríamos incluir unas cuantas más, pero con esto ya podemos empezar a hablar. Por si algún lector se lo pregunta, y pese a lo que diga mi DNI, yo no soy un hombre: me falta colgar cuadros, cambiar ruedas y hacer barbacoas.