Esto es increíble

Vale que a veces me complico las clases yo solo; vale que a menudo me voy por los cerros de Úbeda y para rescatar a los chicos tengo que irme hasta las nieves del Kilimanjaro; cierto que me preguntan por el Real Zaragoza y siempre respondo un “vaya pena” en lugar de un “¡Tsssssssh! Haz el ejercicio, Javier”; bien que soy yo el que elige mal las broncas con eso de “vale ya de cachondeo” o las órdenes con aquello de “córrete un poco”. Hasta aquí estoy de acuerdo que si fuera un poco más borde y no se me estallase la risa por cualquier gilipollez sería más sencillo dar clase de inglés en segundo de ESO. Lo acepto y asumo el poco miedo que inspiro en mis hormonados alumnos.

Puedo lidiar con un flamante libro de una prestigiosa editorial cuyos chistes no los salvaría ni Chiquito de la Calzada; y con unos caretos que parecen sacados de un casting de frikis; la temática tampoco es para tirar cohetes, ni tampoco la estética “casual” de los protas; incluso la entonación sobreactuada puede atraer a los más payasos que se ponen a repetir las frases como loros aventajados imitando a Robert de Niro en Taxi Driver (“Are you talking to me? I’m the only one here. Faster than you, sonofabitch!”)
Con lo que ya no puedo competir es con esta página. Y no lo digo porque en el audio la voz que dice la frase del bocadillo sea la de la chica. Pese a mi despiste habitual eso lo noté (los chicos no). Pero uno de ellos se fijó en el detalle y lo cascó a toda la jungla. Y adiós clase. Empezando por el profesor, que se salió del aula al pasillo porque la risa le ahogaba la respiración y le desencajaba la mandíbula. Volver a los 50 segundos y pretender volver al inglés fue algo así como misión imposible. Aún así, a los treinta minutos conseguí dar clase…en otro grupo.