38 don’t fuck, 62 no saben inglés

Aviso: Esta entrada tiene fotos de sexo porque se ha demostrado que incentivan las visitas.

Así es amigos. Dice la Cambridge University Press –ahí es ná– que un 38% de españoles renunciarían al sexo durante un año a cambio de hablar inglés.

Lo primero que se me ocurre al reflexionar sobre esto es: ¿A cuánto meses de fornicación tuvieron que renunciar los británicos para hablarlo tan bien? ¿Los americanos no aguantaban y se plantaron antes para echar un pinchito? ¿Y los indios y pakistaníes, se rajaron a las dos semanas?

Lo segundo que me viene a la cabeza es mi vocación profesional. ¿Por qué piensan que estudié filología inglesa? Supongo que es mejor follar en un idioma que abstenerse en dos. Personalmente, el inglés y la sexualidad eran dos novias a las que no podía dejar. Por eso rompí con la otra –la pereza.

La tercera inquietud que me despierta este dato es el asombrosamente significativo número de respuestas obtenidas para la muestra. Nada menos que 1700 nativos hispano-ibéricos, repescados de todas las autonomías. No quiero cuestionar la representatividad del estudio, que comprende castizos de entre 18 y 60 añacos, pero ciertas dudas sí arroja. Claro, ¿quién me asegura a mí que buena parte de los que han renunciado al tema son sexualmente activos, por ejemplo? Es muy fácil abstenerse cuando se moja dos veces por año, supongo. Y la elección no se toma igual a los 19 que con 58. Si no, que se lo pregunten a doña Viagra. ¿Y que entienden por sexo: coital, onanístico, meterse mano? Porque entre una cosa y otra anda que no pueden hacerse apaños…

Cuarto: ¿Para el resto de idiomas varía el periodo de perfeccionamiento-continencia? Lo apunto porque el chino o el ruso deben costar un huevo de aprender. Imagino que lo mínimo serán tres o cuatro años sin darle. En cambio el francés, por mucho tiempo de castidad que te pidan, te arregla bastante. Lo malo es que una cosa es aprenderlo y otra muy diferente que te enseñen lo bien que lo han adquirido otras. El griego, el birmano o el búlgaro tampoco deben ser lenguas muy sacrificadas, al menos en ciertos aspectos. Y una duda que tengo: la peña esta que habla seis idiomas… ¡joder qué huevos tienen!  ¿No? Por cierto, ahora entiendo porqué los curas no saben otras lenguas…

En quinto lugar, no podemos dejar de obviar la excelente relación entre negación lingüística y exagerado sentido del ridículo. Lo mismo deberíamos enseñar inglés a las tres de la mañana en el bar, con los alumnos mamaos hasta las cejas y ningún tipo de filtro, temor o ansiedad. Atención no prestarían, pero pronunciarían que te cagas de excesivo, no como ahora que parece que van a romper las palabras de usarlas. Así es el español medio: la tapita, la cerveza, el Marca, la pelusa en el ombligo, el guiñote, las sevillanas, la envidia supina, el escaqueo alevoso, la camiseta de la roja, el machismo casposo y el inglés nivel medio. Medio cutre, medio espanglish.

Sexto y último. Si quieres aprender inglés, te coges una patera en Galicia y remas hasta la desembocadura del Támesis. Si no has muerto de hipotermia y llegas a Londres de una pieza, podrás buscarte la vida en el MacDonalds. En dos años tendrás un inglés pakistaní de muerte, y en cuatro bilingüe total. Para hablar una lengua hay que hablarla. Lo demás son gilipolleces. Que nadie espere milagros con tres horas semanales. Eso sí, al menos podrán pinchar a la parienta y gemir en cristiano.