ESPAÑA GANA EL MUNDIAL DE SUDÁFRICA

OCTAVOS DE FINAL: PORTUGAL 3 – ESPAÑA 4

J.J. Es increíble pero España ha conseguido ganar a Portugal tras ir perdiendo por tres a cero. En un partido loco, vibrante, lleno de incertidumbriosidad y cierto maltalantismo, la Roja ha doblegado al equipazo de Cristiano Ronaldo, desaparecido toda la segunda parte tras clavarle un hat-trick al equipo de Luis Aragonés.
AMOR Así es, J.J. El equipo de VICENTE DEL BOSQUE ha remontado lo que parecía imposible, y todo gracias al cambio de Cristiano Ronaldo, que ha estado desaparecido porque de hecho lo han sustituido.
J.J. Vamos a conchavar con Sara Carbonero, que parece que tiene protagonistas.
SARA Así es, J.J. Estamos aquí con Cristiano Ronaldo, que menudos pectorales gasta.
CAMACHO Sara, pregúntale a Cristiano porqué le han sustituido.
CRISTIANO Eles não mudaram, só que eu ter ficado no vestiário.
PACO Dice que se ha entretenido en el vestuario. Sara, llevas el escote desabrochado.
CAMACHO Cristiano, llevas pintalabios plateado en los morros y en el pantalón.
J.J. Corta, corta. ¡Me cagüen la puta de oros! Otra vez. ¡Sara, que no te acerques a los futbolistas, joder!
PACO Al menos hemos ganao.
CAMACHO Sí, pero Iniesta se ha vuelto a lesionar.
J.J. Y a Piquer le han dado una patada en la cara y lleva puntos en la mandíbula.
AMOR Es Piqué.
J.J. ¿Qué?
AMOR Piqué.
J.J. Vete a la mierda.



CUARTOS DE FINAL: ESPAÑA 1 – JAPÓN 0

J.J. Buenas noches señores desde San Petersburgo. De nuevo la Roja ha ganado a su rival de hoy con un despliegue juegacional vehemente pero insípidamente sabroso. La verdad es que no nos han caído siete porque Juan Valdés ha estado espectacular en la portería. Tenemos a Vicente Bosque. Sara cuando quieras.
REINA ¡Meeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee!
CAMACHO Reina, coño, deja la puta vuvuzela.
J.J. ¿Sí, Sara? ¿Estás con Vicente Bosque?
CAMACHO J.J., que no está.
J.J. Pero como que no está, pero esto qué es.
REINA ¡Meeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee! Que no pasa nada, que yo entrevisto al Míster.
PACO Dale, Pepe, dale.
REINA ¡Meeeeeeeeeeeeeeeee! Míster, ¿cómo ha visto al equipo?
DEL BOSQUE Pues bien, un poco fríos por el cambio obligado en la portería.
REINA ¡Meeeeeeeeeeeeeeeeeeeee! ¿Por qué ha dejado fuera a Casillas?
DEL BOSQUE Pues porque ha venido derrengado. No se tenía en pie, y cuando le he dicho que moviera el culo se ha echado a llorar diciendo “No, más no, por favor, que estoy chupao y exprimido hasta las barbas”.
J.J. Seleccionador, ¿a qué cree que se refería el bueno de Iker?
DEL BOSQUE Este tío es tonto pero del culo.
AMOR Pepe, Míster, ¿habéis visto a Sara Carbonero?
REINA ¡Meeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee!Hombre, no, está pa’ mojar pan.
PACO Que si sabes donde está, iluminao. Me estás poniendo ya con la vuvuzela de los cojones que no veas, majete.
REINA ¡Meeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee! Me parece que se ha ido a despedir a la selección de Italia, ¿o era Costa de Marfil?
AMOR Don Vicente, ¿cómo está Iniesta?
DEL BOSQUE Pues tiene una sobrecarga en el abductor, pero esperemos que se recupere para las semis.
J.J. ¿Bandrés Iniesta toma leche semidesnatada? Por eso está tan flaco.
CAMACHO Que no te enteras, Santos, las semifinales del mundial, coño.
PACO Sí, pero baja el alerón.
J.J. Ah, vale. Pero Don Bosque, partidazo de Juan Valdés, ¿eh?
DEL BOSQUE Así es, ya sabíamos a quién nos traíamos. VÍCTOR tiene buen café y mejor leche.
J.J. ¡Qué tal los puntos de Piquer?
REINA ¡Meeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee! Déjame, Vicen, que esta la contesto yo. Pues bien, catorce en la frente y dos en la nariz. Es que el nipón le ha pisado bien, ¿eh? Es un cachondo el Gerard, está todo el día tirándonos de los huevos pa’ abajo. Se lo hizo al Iker y pegó un grito…
DEL BOSQUE Sería conveniente que Casillas descansara un poco de los días libres. A ver si podéis hacer algo los de Telecinco.
J.J. Gracias Vicente Bosque y Paco Reina. ¿Qué sabemos de Sandra Carbonero, Paco Gómez?
PACO Dijo que preparaba una entrevista con John Terry de Inglaterra que iba a ser todo un homenaje.
CAMACHO ¿Pero no están los ingleses eliminados?



SEMIFINALES: ESPAÑA 4 – ARGENTINA 4

J.J. Increíble el partidazo que acabamos de atislumbrar entre dos de las mejores selecciones del mundo, la roja de Vicente Bosque y la albiblanca de Diego Amador el repelús Maradona. Una lástima la lesión de Javier Iniesta que reaparecía hoy tras su dañación durante los cuartos traseros. Menos mal que volvió Mikel Casillas y lo hizo todo bien, salvo en los goles de Messi, Higuaín el pipas y el DJ Qun. Lo increíble vino en la tunda de penalties, cuando los jugadores de Argentina fueron abandonando el campo uno a uno hasta que no quedaba ninguno para tirar los lanzamientos desempatantes. Messi tiró el primero y luego ya no le dejaron repetir. España pasa a la final por abandono del equipo de Madonna.
CAMACHO Pues sí, J.J. Partidazo de los dos equipos, ocho goles, y un final incomprensible, pero que habilita a España a jugar su primera final en un mundial.
J.J. ¿Tenemos ya protagonizadores en el césped, Sara Caladero?
AMOR No, J.J. Sara está entrevistando a la selección argentina, pero tenemos a su momio, Iker Casillas.
J.J. Se dice novio, Guillermo Ardor.
AMOR Vete a la mierda.
PACO Venga, va, no os peleéis, que estamos en la final.
CAMACHO Y casi sin sudar.
PACO No lo dirás por ti…
AMOR Iker, vaya partidazo, ¿no?
CASILLAS Bueno, sí, más o menos.
AMOR Antes de nada, ¿cómo está Piqué tras recibir esa patada voladora invertida en la mejilla derecha y parte de la cuenca del ojo?
CASILLAS Él está bien, lleva diecinueve puntos de sutura y un parche blanco. Dice que no piensa llevar un parche de ese color. Me preocupa más la lesión de Iniesta, a ver si se recupera para la final.
J.J. Iker Camillas, por fin nos hemos follado a los argentinos, ¿eh?
CASILLAS ¡Aaaaarrrrggghhhh!
CAMACHO ¡Pero qué le pasa a este!
AMOR Lo sentimos, compañeros, pero Iker Casillas se ha marchado por el túnel sollozando. No entendemos nada.
CAMACHO Pues macho, está bien claro. ¿Podrías repetir lo que le oíste decir a Maradona cuando se metió al vestuario?
AMOR ¿Cuándo, cuando había que lanzar los penalties y se marchó él, y luego Sara Carbonero, después Palermo, Maxi, Kun, y al final todos menos Messi?
CAMACHO Ahí, Amor, ahí.
AMOR Pues creo recordar que Diego decía “Que la chupen”
PACO ¿Y luego?
AMOR “Que la sigan chupando”.
J.J. Mariano Amor, ¿y Sara qué decía?
AMOR Sara no hablaba.



FINAL: BRASIL 3 – ESPAÑA 5

J.J. Increíble, apotefímico, España campeonista del mundo en Juanesbungo frente a la todoponedora Brasil. Ni Julio Carlos, ni Bacon, ni Bautista, ni Kakar, nadie ha podido con los hombres de José Mourinho. Partidazo de Villar, Latorre y Da Silva.
PACO Así es, J.J. Santos. SILVA ha driblado a todo quisque, EL NIÑO ha marcado cuando había que hacerlo y DAVID VILLA ha puesto la puntilla.
J.J. Tenemos a Camancho en la posición de comentarista a pie de campo tras la renuncia voluntaria de Silvia Carbonífero en el día de ayer. Explícanos, José Antonio Carrancho por qué el seleccionador Pep Legrini pidió a Clara Candelero que se incorporase a la concentración de la Roja.
CAMACHO Así es, J.J. Tras los intensivos mimos que Sara proporcionó a Iker Casillas y que se vieron reflejados en una gran actuación por parte del de Móstoles en semifinales, el entrenador de la roja Vicente Del Bosque decidió fichar a Sara Carbonero, comentarista de Telecinco, para animar a sus chicos y motivarles de cara a la final que acabamos de ganar. Sara tiró el micro al suelo y empezó a quitarse la camiseta mientras corría hacía el hotel de concentración diciendo: “¡Por la selección lo que sea! ¡Piquééééééééééé! ¡A calentar! ¡Ay, omá, qué rico!”
J.J. ¿Y se sabe algo más de Sara Cantatero, compañeros de Antena 3?
CAMACHO Pues no la hemos vuelto a ver en ninguna de las unidades móviles de nuestra cadena TELECINCO, la cadena amiga, de la que eres Jefe de Informativos Deportivos, estimado J.J. Santos.
AMOR Josean, ¿se sabe algo de la lesión de Iniesta?
CAMACHO Pues al parecer lleva una ligera sobrecarga en el abductor, pero se espera que pueda empezar la liga con el Barsa. Peor suerte ha sufrido Gerard Piqué, que lleva la cara tan vendada y cosida que parece una suerte de simbiosis entre la momia y Frankenstein.
PACO Pero si esta vez no le han dado ningún golpe durante el partido, Camacho.
CAMACHO Así es pero cuando se han echado todos encima de él para celebrar su golito le han dejado la jeta echa un cromo. Incluso Sara Carbonero, psicóloga oficial de la selección, ha mostrado una mueca de dolor y repulsión.
J.J. ¿Va a volver Santa con nosotros, Juan Adolfo Camacho?
AMOR Así es, J.J. Antes de irse con Iker Casillas a celebrar la victoria de España, Sara Carbonero nos ha comunicado que el lunes está a las ocho como un clavo, y que a ser posible no le hagamos entrevistar más al capitán de la roja que luego la gente murmura. Ella quiere que se la conozca por su trabajo y no por su vida personal.
J.J. Pues eso es todo desde Norteamérica. Telemadrid se despide aquí de ustedes hasta la próxima Eurocopa de Sidney 2008. Estuvo con ustedes Gota Gota Cantos, director de deportes de TVE1.

El retrato de Dorian Gray 2010

Hacer películas partiendo de obras maestras de Shakespeare o Wilde es casi un suicidio fílmico, una inmolación celuloidal severa. Uno puede acercarse a Hamlet, Macbeth o El sueño de una noche de verano del mismo modo que se asoma a los epigramas inmortales de La importancia de llamarse Ernesto o El retrato de Dorian Gray: Descubriéndolos en la pantalla grande o rindiéndose ante ellos en su texto original. Si el espectador opta por ver las películas antes de conocer los libros, esta versión de Dorian Gray de 2010 atrapará sin duda su curiosidad hacia las obras del irlandés. Pero, estimado amigo, si usted ya conocía a Lord Henry Wotton, Basil Hallward y Dorian Gray el intento cinematográfico le sabrá a muy poco.

La película adopta un tono presuntamente moderno, eliminando las ideas o conceptos que parecen desfasados o poco entendibles en este siglo. Así, la shakespeariana muerte por amor despechado de Sibyl Vane se excusa ahora en un embarazo no deseado y unas interminables prerrogativas del joven Gray. Igualmente, Dorian no repudia a la actriz porque haya perdido su intensidad dramática, sino porque desea malvivir y gozar de ello sin ataduras filiales. Lord Henry no sólo es el corruptor en la cinta, también se descubre como detective y padre coraje en sus horas libres.

No obstante, la libertad con la que el director Oliver Parker moldea la trama no hace sino añadir artificiosos giros innecesarios a una historia redonda en su diseño original. Asesinar a Basil al cabo de un año en lugar de esperar a que Dorian se corrompa en veinte no hace sino desvirtuar la naturaleza oscura del vicio, progresiva, imperceptible, pero letalmente perniciosa. Otras licencias incluyen quemar el cuadro, involucrar a Lord Henry en el desenlace, así como seducir a su hija, inexistente en el libro, matar al pobre James Vane en la boca del metro en lugar de ser accidentalmente tiroteado o echar el cadáver de Basil al río en lugar de dejárselo a Cambell para que se deshaga de él con sus productos químicos. Con todo, lo que más perjudica al filme es la naturaleza explícita de la perversión y el vicio frente a la tenue insinuación que levitaba entre las páginas del libro original. La homosexualidad latente de Basil Hallward nunca pasa de un ardiente deseo de proteger a Dorian y de gastar la eternidad con él. En el largo, por el contrario, abandonamos a los dos amigos a medio camino entre una felación orgiástica y una oscura maniobra calientapollesca del protagonista. Poco importa si consuman o no, la escena ya viola la elegancia y discreción de Wilde.
Además de las escenas, lo que más pierde del film son los personajes: Sybil cambia de inocente actriz de teatro a cazafortunas mega; James se obsesiona tanto con Dorian que se entrevista con él hasta tres veces en lugar de una; Basil en cambio sí reproduce la esencia de su pasión por el arte y por la belleza de Gray; el mismo Dorian se muestra inexpresivo en lugar de asombradamente inocente y despierto al mundo sensorial; por último, Lord Henry muta de cínico y elegante dandy a amargado contumaz, dibujando una agria mueca de inconformismo donde Wilde pintó una media sonrisa de hedonismo cómplice.
Pero más allá de las odiosas comparaciones, ciertos motivos no desfallecen: el mito de Fausto vendiendo su alma al diablo a cambio de la eterna juventud, la hipocresía de la sociedad victoriana y su doble moral, la exaltación de valores efímeros como la juventud, la belleza, el placer, el exceso o la perversión, las proyecciones de Wilde en los tres amigos, su propia homosexualidad y su amor por el arte y la estética impregnando la trama, la dicotomía entre el bien y el mal, el viaje sin retorno de la pureza por los rincones oscuros de la degradación humana, y la teoría, indispensable para comprender la obra, de que la cara es el espejo del alma. No deja de ser inquietante, para cualquiera interesado en bucear en los límites de las fronteras morales, ponderar la obra como un ensayo de liberación del instinto más allá de las restricciones sociales que la civilización nos impone para evitar que el cuadro temporal que es el espejo se parezca tanto al retrato de Dorian Gray.

La oscura teoría conspiratoria de los deportistas de mediana edad que te miran mal porque tú no estás corriendo

No importa la hora ni la estación, si bien el verano a partir de las nueve aglutina a la mayoría de los corredores. Los hay con mallas y marcando paquete, con la camiseta blanca del Carrefour agujereada o la chillona elástica de la roja, con pantalones cortos del Decathlon o chándal de invierno con dos cojones; camiseta sin mangas, calcetines altos garulos, sudadísimas cintas del pelo, la tripa sudada y la cara que parece que se mueren de un jadeo a otro.

Su atuendo, pues, es horteramente heterogéneo, pero no su comportamiento. El corredor varón siempre que pasa a tu lado, si su margen de edad difiere en más menos cinco años respecto a ti, aunque lleve seis baldosas mirando al suelo, cuando falten cuatro metros para cruzarse contigo levantará los ojos y buscará los tuyos; tan sólo un instante, simplemente un segundo, pero en ese tiempo pasarán mil cosas.
Él te observará con la mirada de superioridad que da estar haciendo deporte mientras tú no lo haces. Tú lo verás con curiosidad y escudriñamiento, para comprobar si te mira o no con altivez deportiva; tal vez tu expresión te traicione y muestres un poco de envidia porque él está corriendo y tú no. En ese fugaz instante los dos diréis todo eso: “Me siento superior, yo corro y tú no y deberías hacerlo y por eso eres débil, y aunque todavía tenga más tripa me he puesto a sudar como un tocino y tú, vago del sofá, aún no tienes huevos para ponerte. Te he ganado. Eres peor que yo.”
Por tu cabeza también bailarán impagables pensamientos: “Te crees muy bueno y parece que se te van a salir las tripas por la boca. No hace falta que me mires como si fueras a ganar el maratón de Nueva York, que sólo te falta la música de Carros de Fuego de Vangelis de fondo, aunque igual la llevas en los cascos esos sudaos. Joder, debo hacer un poco de ejercicio o ponerme a dieta como el tío este de los auriculares con orejeras.”
Y fin del duelo visual, hasta que pase otro pistolero mirándote con aire de superioridad colesteril y tú pierdas un enfrentamiento más mientras juras “mañana empiezo a correr y le paso al tripón ese de las gafas”.

5 %

Ya han pasado unas semanas del gran zapatazo y el tiempo, ese anciano contemplativo y filósofo, me ha dado margen de reflexión sobre tan severa medida. Me refiero al recorte del 5 % del salario de los funcionarios públicos. Respecto a la supresión del cheque-bebé, subvención de ciertos medicamentos y congelación de pensiones, ni la enfermedad, ni la jubilación ni la paternidad parecen amenazar mi presente, aunque no por ello son menos graves.
He escuchado, opinado, leído y observado el mundo, que se posiciona sospechosamente hacia varios y sesgados vericuetos: Algunos aplauden la reducción económica como paradigma de justicia divina y elemento compensador; otros la disfrutan con saña como venganza al parasitismo del colectivo, dejando tras de sí un peligroso corroncho de envidia y odio hacia los funcionarios; los propios agraviados se decantan entre cabrearse hasta la ignición, por aquello de la imposición y la alegría vecinal, o soportarla estoicamente aceptando su propio perjuicio a favor de los que de verdad lo están pasando mal; los sindicatos culpan a otros del robinhoodiano recorte, mientras demuestran su completa inutilidad y tráfico de influencias; la clase política arremete unos contra otros buscando alevosamente beneficios electorales.
Como aspirante a un empleo público de carrera no me ha sentado muy allá saber que voy a ingresar dos mil euros menos al año, pero lo que de verdad me ha ofendido es oír a la calle, con una mezcla de envidia e ignorancia, cargar contra el gremio sin solidez ni objetividad. Cierto es que un buen puñado de jetas nos destrozan la reputación e inclinan el juicio popular hacia la más sospechosa culpabilidad. Sin embargo, todo esto ya no me hace daño. Sencillamente no hablan de mí, no piensan en mi colectivo. Y si lo hacen, demuestran su estupidez y una necedad tan grande que no los quisiera ni en un puesto privado ni en uno público. No soy administrativo; soy profesor. Y eso no me libera de sufrir una merma importante de mis ingresos, pero inmuniza ante el hastío, la vagancia, la mala uva y la pereza de algunos administrativos. Yo no estampo sellos en formularios, ni cojo el teléfono al noveno tono con mala leche. Yo educo a vuestros hijos, me peleo con ellos, vuelvo a casa con la voz rota y la promesa de que si volviera a nacer no sería docente. Pero amo mi trabajo. Es importante, crucial y sacrificado. Vosotros no lo sabéis, pero aquí también se salvan vidas. Nadie está en esto por dinero. Aquí no se gana guita. Si quieres ser rico sal en la tele, haz apuestas, especula con viviendas, hazte futbolista, fontanero, camello o político. Si lo que envidias son las vacaciones, hazte amo de casa, nini, jubilado, bombero o jefe.
Funcionario y administrativo huevón no es necesariamente lo mismo. Si tenéis la idea de que todos pasamos siete horas en un mostrador viendo pasar los minutos estáis en un error de base. Los trabajadores de la administración limpian culos, apagan fuegos, mantienen el civismo, enseñan a leer, custodian violadores, injertan corazones, aseguran la paz, ayudan al necesitado. Por supuesto que hay enfermeras, bomberos, policías, maestros, carceleros, cirujanos, soldados y trabajadores sociales caraduras, del mismo modo que los hay en la construcción, el sindicato, el congreso, el supermercado o la fábrica. Su improductividad la pagamos todos, yo también, con mi dinero y con mi esfuerzo de cubrir sus ausencias cobrando lo mismo.
Lo realmente curioso es que envidiéis nuestro patrimonio, cuando más de una vez he confesado mi sueldo y me han dicho “¿Sólo? Yo pensaba que cobrabais 3000 euros.” Pues no. El que quiera perras que compre entradas para el Madrid y las venda al 500%, que también hay que tener cojones para pagar eso para ver a 22 niñatos millonarios. Luego que no hay dinero. Lo que hay es una economía sumergida del carajo, un dinero B al que por cierto los funcionarios no tienen acceso, pues todo lo que cobran está a la vista de todos, empezando por Hacienda. ¿Cuántos autónomos ganan 20 y facturan 5? Pues casi tantos como los que los han echado a la calle, los han indemnizado con 12.000 € y se pegan dos años cobrando mil euros de paro y otros mil de trabajar en negro. Hasta donde yo alcanzo, los funcionarios no gastan las ayudas del Estado, cotizan y sostienen el sistema mientras un montón de sinvergüenzas se hacen ricos a nuestra costa. No puedo rebatiros lo de la estabilidad laboral del funcionario de carrera, pero desde luego uno no se hace rico en un sistema socialista. Lo que produce millones es ser un capitalista sin escrúpulos, de esos que se llenan el bolsillo durante años especulando o viviendo a todo trapo y cuando vienen mal dadas se declaran en quiebra y que me mantenga el Gobierno y sus funcionarios; o peor, cobrando la prestación por desempleo y manteniendo seis pisos en propiedad que venderá cuando vuelva a ser rentable especular. Eso sí hace daño al sistema, y mucho más que una amargada que se va a hacer la compra a media mañana en horas de trabajo.
Y sobre la estabilidad hay mucho que decir. Existe y se llega a ella, pero no sin antes pasar por una irrefrenable inestabilidad. En los últimos cuatro años he trabajado en once centros educativos, en ocho localidades diferentes, desde once meses a cinco días, y el 31 de agosto me volveré, un año más, a la puta calle y a esperar que me vuelvan a llamar (desde 2008 siempre lo hacen). Ya sabía dónde me metía y no me arrepiento, pero ser funcionario en el siglo XXI no es nada fácil, y las críticas populares más me parecen una pataleta envidiosa que una solución objetiva.
Luego están los que de verdad tienen: Los bancos, los deportistas de élite, la nobleza, la realeza y demás parásitos, y especialmente los políticos. Estos son los que de verdad están reventando el país. Los que viven del cuento. Los que siempre salen en la foto. Los que cobran unas jugosas dietas por firmar, asesorar o presentarse a cortar una cinta de tela. Ésos son los que nos están timando. A mi dejadme en paz, que bastante tengo con explicarle a tu menganito, con todas mis tablas, pedagogía, experiencia, delicadeza, psicología, asertividad y horas de resolución de conflictos en el aula, que no puede llamar a su maestro “vaya profesor de habas” por mandarle sentarse.