El iluminao

No hace veinte lunas que despachaba inmejorablemente el dulce paseo del viernes que un profeta me entregó en un papel milagroso la palabra de Dios. Pero no un Dios cualquiera. Me tocó el juez apocalíptico e implacable, castigador de los impuros, azote de los malos, extremista y radical, cruzadista y inquisidor. Yo pensaba que en el siglo XXI no quedaba más cristiano que Ronaldo, pero parece que aunque no estemos muy católicos, aún queda espiritualidad más allá de las bodas y de Anne Germain –que me perdone mi madrastra que la adora-.

Apenas leí dos líneas y vi la luz. Tenía un tesoro insondable entre mis manos. Una excusa inexcusable para pensar, digresionar y elucubrar. La iluminación divina sólo llegó hasta allí. No me he vuelto asceta ni místico. En todo caso, la mini-epístola decía así:

¡NO ERRÉIS!

1 CORINTIOS 6 : 9 - 10

⁹  ¿No sabéis que los injustos no heredarán el reino de Dios? No erréis; ni los fornicarios, ni los idólatras, ni los adúlteros, ni los afeminados, ni los que se echan con varones,

¹⁰  ni los ladrones, ni los avaros, ni los borrachos, ni los maldicientes, ni los estafadores, heredarán el reino de Dios.

¡ARREPENTÍOS!

Yo después de esto me monto mi película y digo: “Bueno, y ahora… ¿quién va al cielo? Porque a este paso no llega ni San Pedro.”

Imaginemos un portero de la discoteca El Cielo, llamado Pedro, que le niega el paso a los que llevan zapatillas, aunque él use otros pretextos.

ÁRBITRO:                              Hola, buenas. ¿Se puede?

SAN PEDRO:                         Va a ser que no. No eres un paradigma de la justicia.

ÁRBITRO:                              Soy rencilla, no balanza.

SAN PEDRO:                         Se siente. ¡El siguienteeeeeeeeeeeeeee!          

PICHA BRAVA:                     Qué pasa, chaval.

SAN PEDRO:                         Tú no, flipao.

PICHA BRAVA:                     ¿Pero por qué no, tío?

SAN PEDRO:                         Por fornicario. Pírate, gualtrapa. A follar a la calle.

ILOVEJUSTINBIEBER:         ¡Huuuuuuuuuulaaaaaaa!

SAN PEDRO:                         Tira, groupie, piérdete.

ILOVEJUSTINBIEBER:         ¡Oyeeeeeeeeeeeeeeeeeeee!

SAN PEDRO:                         Anda, niña, toma dos euros y te compras un cola cao en los chinos.

ILOVEJUSTINBIEBER:         ¡Jooooooooooooooooo!        

ADÚLTERO:                          Salud, socio. ¿Hay ganado dentro?

SAN PEDRO:                         ¿Cómo?

ADÚLTERO:                          Conejos, jacas, perracas, lobas, potras, gacelas, zorras, gatas, cerdas, leonas, hipopótamos, tigresas…       

SAN PEDRO:                         Esto es un bar, no un zoológico.

SUAVE:                                  Buenos días, cariño. ¿Está reservada la admisión?      

SAN PEDRO:                         No puedes entrar, nenaza.

SUAVE:                                  Pero, ¿por qué?

SAN PEDRO:                         A que no te depilas.

SUAVE:                                  No. Me hago la cera.

SAN PEDRO:                         Pues eso, suavona.

OSITO:                                   Hola, pimpollo.

SAN PEDRO:                         Fuera las manos.

OSITO:                                   ¿Aquí soléis pinchar a los Village People?

SAN PEDRO:                         No. Y a los Pet Shop Boys tampoco. Ni a Gloria Gaynor, ni a Alaska ni a Mónica Naranjo. ¿Entiendes?

OSITO:                                   Sí.       

SAN PEDRO:                         Pues yo no.

BANQUERO:                         ¿Se puede? Llevo zapatos y corbata.

SAN PEDRO:                         Aquí pingüinos cero.   

BANKERO:                            Vale pues, adiós.

SAN PEDRO:                         ¡Mi cartera! ¡Qué hijoputa!

CONSTRUCTOR:                 ¡Qué pasa, zagal! ¿Puedo entrar? ¿Te vendo un pisito? Contesta a la segunda pregunta.

SAN PEDRO:                         Cierra la murallaaaaaaaaaaaaaa.

           

COCIDO:                               ¡Hic! Que chalgo un momente a echar un meo al garaje, que el baño eschá hasta el culo de gente empastillándoche.

SAN PEDRO:                         Vale, tío.

COCIDO:                               Ya.

SAN PEDRO:                         ¿Ya qué?

COCIDO:                               Que ya he meao, gorila, que me dejes entrar.

SAN PEDRO:                         No se permiten borrachos en el cielo.

COCIDO:                               Pero tío, hic, si me acabo de mamar dentro. No me vacilech.

SAN PEDRO:                         Te jodes, pimplao. Y ahí no potes.      

           

NINI:                                      Paso libre, orangután.

SAN PEDRO:                         ¿Qué?

NINI:                                      Que te abras, tolai, flipao, surnormal.

SAN PEDRO:                         Es subnormal.

NINI:                                      ¿Qué me has dicho, qué me has dicho? ¡Hijoputa! ¡Mecagüendios!

SAN PEDRO:                         Huyyyyyyyyyyyyyyyyyyyy. Abre bien los dientes que te los voy a partir.

NINI:                                      ¿Tú a mí? ¿Tú a mí, cabrón? ¡Hijoputa! ¡Follaviejas! ¡Pozal de mierda! ¡Comeheces!

SAN PEDRO:                         ¡Zas! (en toda la boca).

           

POLÍTICO:                            Buenos días, queridos españoles.

SAN PEDRO:                         Pero si estoy solo.

POLÍTICO:                            Porque estamos de ajustes.

SAN PEDRO:                         De recortes.

POLÍTICO:                             Un eufemismo, estimado contribuyente. ¿Me das una entrada gratis, que soy ministro?

SAN PEDRO:                         Ni gratis ni pagando, señor importante.

POLÍTICO:                            ¿Pero por qué?

SAN PEDRO:                         Por estafador.

POLÍTICO:                            Esto es anticonstitucional.

           

San Pedro mira al suelo con gesto dubitativo. Luego mira al cielo (al interior del pub) y sólo ve monjas go-gós con más capas que una cebolla de Fuentes.

“Nadie. Si no pueden pasar ni los injustos, ni los fornicarios, ni los idólatras, ni los adúlteros, ni los afeminados, ni los que se echan con varones, ni los ladrones, ni los avaros, ni los borrachos, ni los maldicientes, ni los estafadores… ¿quién coño va a heredar el negocio? Mierda, he soltado un taco. Ya no puedo entrar. ¿Por dónde se habrá marchado el banquero?”