Oblivion: La boda del ebrobús maldito (2/3)

“Zaragoza, a miércoles 8 de mayo de 2013

Bodas de Norberto O’Dogherty y Gladis de Felipe

10.15      Ceremonia religiosa

10.45      Cóctel

11.30      Salvas de celebración

Miércoles 8 de mayo de 2013, 18:07

Algo terrible ha pasado. Estaba el cura oficiando las nupcias de los invitados cuando el ebrobús ha encallado. El servicio de mantenimiento de la empresa ha intentado sin suerte desatorar la embarcación ante el desánimo de los 24 invitados y de novios, testigos y padrinos. A continuación se ha intentado cambiar a los pasajeros a otro ebrobús, pero éste también ha quedado atascado por culpa de los sedimentos. Los bomberos han intentado rescatarnos, pero sus lanchas hinchables han sido atacadas por los siluros y sus tripulantes devorados. Estamos atrapados en medio de un río infestado de voraces tiburones de río.

Jueves 9 de mayo de 2013, 07:54

Nadie ha dormido bien hoy, pero la mañana ha empezado de un modo mucho más espeluznante. Uno de los invitados ha intentado lavarse la cara con agua del mar, y ha acabado mojándose el rostro con su propia sangre saliéndole de los muñones de los antebrazos. Sí. No estoy loco. Los peces le han comido las manos. Estamos todos aterrorizados.

Jueves 9 de mayo de 2013, 10:25

El “muñones” no ha parado de chillar. No hemos tenido más remedio que echarlo a los tiburones. Era un pesado. Una dama de honor ha intentado ganar la orilla nadando y se ha lanzado al agua aprovechando que los bichos ya tenían almuerzo, pero parece ser que también querían postre. La mujer gritaba más agudo que el hombre. Tenemos miedo y estamos muy borrachos, porque nos hemos quedado sin agua y nos mantenemos a base de mojitos.

Viernes 10 de mayo de 2013, 08:10

Estamos perdidos. La policía ha enviado un helicóptero para sacarnos de nuestra cárcel de madera y agua pero el fuerte cierzo ha arrastrado el aparato hasta hacerlo chocar con el puente de piedra. Después ha caído al Pozo de San Lázaro y la sima se lo ha tragado. Algunos de los tripulantes han saltado antes de chocarse y han cambiado una muerte instantánea al explotar el depósito por una comida de órganos con una agonía indescriptible. ¡A qué se tiran!

Viernes 10 de mayo de 2013, 13:42

Protección Civil acaba de llegar con un camión acuario procedente del zoo de Madrid. Dentro hay una cisterna con 6000 pirañas. Se espera que devoren a los siluros en pocas horas. Todavía no saben cómo se desharán después de las pirañas, pero ésa es otra historia. Lo primero es lo primero.

Viernes 10 de mayo de 2013, 13:42

Los putos siluros se han zampado a todas las pirañas en tiempo record y no hacen más que asomar la cabeza a ver si cae algo más. Se han acabado los mojitos y estamos pimplados hasta la muerte. A ver qué bebemos a partir de ahora, aunque ahora mismo me da todo igual. ¡Sois todos unos tíos de puta madre! ¡Hic!

Sábado 11 de mayo de 2013, 00:22

El padrino y otro invitado, con una melopea de caballo de apurar el Jack Daniels, se han puesto a jugar al Mira quién salta mientras los demás aplaudían con una cogorza como un piano. No han vuelto a subir, pero los peces pareces ahora atontados. Creemos que están alcoholizados.

Domingo 12 de mayo de 2013, 10:33

Los bomberos han intentado fletar una lancha de salvamento especial para rescatarnos o al menos llevarnos víveres, pero han encallado otra vez. Ahora nos están tirando salchichas y zumos por el aire, pero los siluros brincan y lo devora todo al vuelo. Una pasajera ha comenzado a decir improperios y se ha lanzado al río con un cuchillo entre los dientes. El agua se ha teñido de rojo en segundos, pero los tiburones nos han devuelto el cuchillo. Combado, por cierto. La lancha ha conseguido desatascarse, pero se ha aproximado demasiado al Pozo de San Lázaro y la sima se la ha tragado. La desesperanza me ha quitado la resaca de un plumazo. Vamos a morir todos.

Lunes 13 de mayo de 2013, 19:22

Hoy nuestra hambre ha vencido a nuestra humanidad. Íbamos a sortear a quién nos comíamos, pero hemos preferido votar y ha salido la novia unánimemente. Eso le pasa por estar entrada en carnes. Siempre he dicho que me gustaban mucho las tetas. Ahora puedo afirmar que la que me ha tocado estaba riquísima. Tal vez un poco cruda. El novio se ha puesto hasta el culo de ídem. No quería compartir con nadie su ración. Le ha dado un torzón tremendo. No creemos que pase de esta noche.

Martes 14 de mayo de 2013, 14:00

El novio la ha espichado y nos lo hemos comido también. Pero no somos unos salvajes. Hemos recompuesto su esqueleto y el de la novia y les hemos puesto los trajes otra vez. Así, si alguien nos acaba sacando de aquí y no sabe leer español no sospechará que fueron fagocitados por sus semejantes.

Miércoles, 15 de mayo de 2013, 03:15

Qué desastre.  El primer oficial ha enloquecido y se ha tirado al agua. Sólo quedamos tres. Después un siluro ha saltado al interior y se ha empezado a comer al padre de la novia. Hemos conseguido abatirlo. Después hemos matado al siluro. Hoy podemos elegir carne o pescado, la primera vez en dos semanas.

Jueves, 16 de mayo de 2013, 12:15

La gente se agolpa un día más en el puente de piedra y nos hace fotos. El fotógrafo y yo saludamos sin ningún ánimo. Ya no creemos en nada. Por si acaso, no nos damos la espalda en ningún momento.

Viernes, 17 de mayo de 2013, 17:37

Estoy maldito. Le he dado un buen estacazo al fotógrafo para poder comérmelo y el muy imbécil se ha caído por la borda. Los cabrones de los siluros se han puesto las botas. No lo soporto más. No pienso morir de hambre ni tampoco ser plato de tiburón. Pienso acabar con esto aquí y ahora.”