Erotismo recauchutado

Estimados señores de Ono:

Vengo a decirles que su promoción de Canal 18 gratis es una puta mierda. Ya me la pusieron a traición una vez hace unos años y entonces me hizo más gracia. Hoy no le veo la libido por ningún sitio.

A priori está bien eso de poner terror por el día y porno por la noche sin tener que contratar el canal llamando al nuevecerodós, aunque lo recapacito un poco y no comprendo por qué no lo hacen al revés. ¿No sería menos dañino para un niño ver una cópula humana en plan National Geographic o los documentales de La 2 en lugar de atiborrarse de vísceras, gritos y tomate de casquería? ¿No es más dañino Saw que Nacho Vidal, que al fin y al cabo cola tienen todos, aunque sin hueso? En fin, que la dicotomía sexo-violencia no es el trending topic de hoy, ya volveremos a ella en circunstancias más favorables.

Bien, parafraseando a Fray Luis de León, “Como decíamos ayer,” me han liberado el canal porno. Y no me gusta. El gesto me da igual. Es un detalle que no va a cambiar mi rancia filosofía de compra cero de películas o partidos. Lo que no me atrae es ese porno. Es feo. Las tías están recauchutadas, las tetas flotan como melones de helio, las coletas de los perillas son flácidas, no digamos los penes. Y sobre todo, gritan tan mal, gimen con tan poca credibilidad, y dicen tal cantidad de gilipolleces… Yo, de verdad, quitaría el sonido y pondría una voz en off con un asmático o un tío enterrado vivo. También eliminaría las uñas kilométricas con tijeretazo cuadrado y purpurina gris metalizado, y los labios pintados de silicona y carmín, la joyería de los pezones, las absurdas mallas de rejilla y los juguetitos. ¿Pero de verdad a alguien le pone ver a una tía montándoselo con un trozo de plástico?

Todo esto ocurre porque las películas para adultos son una ficción tan falsa que no parece nunca real. Resulta mucho más interesante toparse con un video grabado en un móvil en un momento de urgencia que con la neumáticos de los tacones imposibles. Tal vez el sexo explícito y el erotismo de la desnudez han perdido su libido bajo el photoshop y el quirófano. Me resulta mucho más excitante un desnudo de maruja con sus lunares y pistoleras que una señorita de nombre impronunciable y más bisturí que el monstruo de Frankenstein, y por cierto, similar acabado estético. Contemplar las modelos de turno con más o menos ropa, con sus postizos escorzos, con una mirada perdida al horizonte y los labios jadeantes y entreabiertos buscando sofocar una pasión por medio de la complicidad del espectador, con las cartucheras estranguladas, los lunares borrados, y las cicatrices descosidas no tiene comparación con cualquier desnudo imperfecto, fallido, con flotador o cesárea, de piel muy blanca o impurezas cutáneas, con la belleza sincera de la asimetría.

Por eso les digo, señores de Ono: quítenme al señor Morcilla y a la señora Melones, y me pongan un par de largos de esos caseros con los protagonistas mirando de reojo a la cámara mientras se muestran más cortados que el copón. Lo mismo me quedo a ver el final, aunque ya sepa cómo acaba.